深夜bb
忙了一个月终于有一天慢下来...其实是停下来了。真的什么都没干 洗了衣服 拎着5斤电脑去了趟没有意义的图书大厦 回家累趴了。如果5斤是这个概念 那5斤肉也太沉了 我要减肥。
从没开学就忙 开学了上课更忙 上完课化妆开会开会跳舞 无一日得闲啊。也是被磨得没脾气了，烦死了一天要说八百遍，如果不是居老师续命我真的已经心态崩了叭。
真的没想到昨天和学长聊到了三点 其实大部分时间我还是在听他说的。这样也挺好，我不想说的基本都不会说出来。
我一直在等一个 哪怕是能发现一点点 我把自己保护起来的原因 的人。我没想到 真的有个人能一语道破啊 我表现得很明显吗？？我觉得还好吧....绿 不想谈恋爱 就这两点....也能看出来的吗......
“从来没有人试着去了解我。”小巍说。我自己经历的事，曾经感动了我自己也没感动他，有人当时心疼我，不过也是一时只言片语。我要花多久整理好所有情绪，要花多久忘掉一个真的很喜欢的人。多亏那一晚上流的眼泪，好让我自己彻底了断自己。这大概也是我为什么看生哥爱而不得如此难过的原因吧，大概是潜意识里还是想起了自己，心疼生哥也是心疼自己。
这种孤独我今天再回看也是一个人消遣的。当时真是冷静的可怕，自己像个局外人一样看的清清楚楚。我也不愿意去分享这种情绪，谁愿意听呢？谁能感同身受呢？谁会理解我当时的痛苦呢？其实只有我自己。
确实，一朝被蛇咬，十年怕井绳。人之常情，我真的不能免俗。真心送出去被碾压地上，怎么还敢送出第二次呢。
就再也没动过真心。所以一切情感只能宣泄给一个我永远触摸不到的人，把哈哈哈哈留给自己和别人。至少他值得，之前我永远不会失望。我也会难过啊，也会生气啊，也会迷茫也会纠结，也会觉得自己差的要命。但我还是告诉自己，快乐最重要。笑点低 大概也就是这样变成的吧。
有时候真的很讨厌拆开了揉碎了写这些东西，当然我八百年也许才写一次。每写一次就会像揭伤疤一样疼。
我有时候躺在床上真的会想 我真的喜欢男人吗 有小姐姐跟我表白我肯定跟她在一起。但我真正期待的，还是有个人能发现 哪怕一点点 我会变成这样的原因，有个人能真的愿意了解我，走近我。人生来孤独，却渴望拥抱相似的灵魂，大概就是这种感觉吧。
我不愿意夸大其词的说 我被深深地伤害了或者怎样。当然确实那时候是有一点惨。我只能用着遗忘 和哈哈哈来愈伤，哈了一年多了 自然就成真的了。
我不想谈恋爱 就算他道破了 我依旧不想。如果他愿意再前进一些，也许我就大型真香现场了呢。
能聊这么久 也算是聊得来吧 虽然我评价他不高 不帅 但真的是难得遇到了交流起来挺畅快的人鸭。
其实我觉得 我技能点也不少鸭。我会画画 会一点点写字 喜欢跳舞 会唱一点点 会一点点钢琴 口琴 口风琴 体育很好 电脑上ps pr ai ae我都能学。我虽然长得不太好看 但身材和肤色还是看得过去的叭.....做事也还比较认真 至少不会糊弄......唉呀 就是这个层次了 没人喜欢 还是丑叭2333
我困了 晚安
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